21/07/2026
🌴 TEMPTATION ISLAND: quinta puntata! Tra retromarce strategiche, dentature avvistate dalla NASA, dialetti indecifrabili e fidanzati ridotti a zerbini. 🌴
Le ‘scemità’ di Danilo (voto 4): Danilo detto anche Jack Sparrow per la sua dentatura così splendente che si vede dall' Interstellar, di botto decide di descrivere la fidanzata Francesca come una specie di Alcatraz a cielo aperto. Lui infatti, pur di non convivere a Napoli, si rifugiava a Roma per "lavoro", dispensando p***e incredibili per poi darsi alla pazza gioia come se fosse nel film di una notte da Leoni. Ora, però, la ruota gira: Francesca è stata puntata dal single Marco, un Bronzo di Riace specializzato in complimenti mosci, e Danilo inizia la sua processione. Il suo venerdì santo arriva davanti a un peccaminoso telo mare: “Io di cavolate ne ho fatte, ma sotto le coperte mai! Ci sono dei limiti!” dice... E Francesca, dal canto suo, colpita da un attacco di narcolessia da sensi di colpa, tenta una fuga notturna verso il villaggio dei fidanzati, salvo poi non saper spiegare il perché! Cara Frá, misà tanto che, oltre a quelli visti finora, devi avere sicuramente altri difetti.
Per Giovanni il falò è diventato un ‘palò’ (e ‘Salutamillo!’): voto 9.
Giovanni è una via di mezzo tra un nano da giardino e un reperto mitologico non ancora decifrato dagli storici. Il suo viaggio nei sentimenti è un calvario, soprattutto per la grammatica italiana. La fidanzata Sabrina lo ha resettato e si è letteralmente fiondandota sul single Lori, un personal trainer che palesemente finge l'interesse per non farsi decurtare il cachet di fine programma. Giovanni assiste allo scempio esprimendosi in un catanese strettissimo fatto di grugniti e ululati. Non si capisce una virgola, ma secondo me è come dice lui. Chiede il falò di confronto immediato e, per confermare il suo ruolo di nuvola al saggio dell'asilo, ingaggia una rissa corpo a corpo con la serratura della porta del villaggio. Sabrina dice di no, nonostante Giovanni fosse convinto del contrario e davanti all'ennesimo palo – anzi, ‘palò’ – il nostro Giò si confida con Filippo e nel bel mezzo del delirio non ricorda nemmeno il nome del rivale.... Filippo lo aiuta e Giovanni, con un tempismo da applausi: “Eh, salutamillo!”. Mancavano solo Aldo e Giacomo a fargli da spalla.
Proseguono le Cristianeidi: voto 8.
In mezzo a questo disagio, Cristian brilla per un QI inspiegabilmente alto e una riserva infinita di intelligenza emotiva!
La sua fidanzata Soraya, che ormai spara insulti peggio di Bradley Cooper in American Sniper, lo sentenzia per l'ennesima volta, rincarando la dose e spiegando che il 100% di Cristian per lei vale quanto un misero 10% e che il single Dimitri (conosciuto da un quarto d'ora) le compensa tutto il suo bisogno di conferme quotidiane...Soraya si percepisce come una Brazz e pretende che il fidanzato le batta le mani h24. È persino furiosa perché Cristian si comporta bene e non le dà materiale video per fare la vittima. Al falò di confronto chiesto da lui, lei rifiuta e lo accusa pure di essere "superficiale" e di non capirla. Oh, Soraya è il Male, persino Bisciglia perde la pazienza e gli chiede se voglia davvero annullarsi per questa trisomica. L'unica cosa che Cristian deve cambiare, oltre all'aria, è la fidanzata. Fino ad allora, le Cristianeidi continuano.
Lo strepitoso rinculo di Andrea (l'UNESCO ringrazia): voto 2, sta vivendo il programma con l'atteggiamento di un leone da tastiera su only fans.
È incredibile di come sia crollato dietro ad ogni single, corteggiandole con versi degni della grande Firenze del 1300: “Le tue t***e dovrebbero essere patrimonio dell'UNESCO, amò”, commovente...
La fidanzata Iris ha visto tutto e sta affilando le scarpe per prenderlo a calci; lei che scambiava chat hot con mezza rubrica fino a cinque minuti prima di salire sull'aereo. Eppure, dopo aver tentato l'approccio anche con l'arredamento del villaggio, Andrea si sveglia all'alba folgorato da una improvvisa nostalgia, con la stessa urgenza di un blocco intestinale. Inforca gli occhiali da sole, accende una sigaretta rollata malissimo e parte a piedi verso il villaggio delle fidanzate, camminando a passo d'uomo ma convinto di star compiendo un'impresa. Poi, senza motivo, si immerge in mare come una Venere al contrario e fuma fissando il vuoto. Sì, abbiamo capito tutti che hai visto la mala parata amico.
Ci vediamo domani, ciao baci❤
Mi so scordato di fà la foto, stà giostra mi stà a uccide
