15/09/2025
■《信任》～宇宙讓我失去摯愛，原來是為了讓我重新相信愛。
▪︎我的世界崩塌了……
我以為我的高中人生會安安穩穩的渡過，
我以為我會在坐公車來回學校間～
看著心儀的男生、留戀回味他的神情，
然後直到高中畢業考大學……
誰知，意外來的又快又急。
高二寒假，那天大年初二，母親載著我與姐姐，說要去逛街，行經高雄凱旋路口時，我們直行，突然一台轎車從左邊右轉過來撞上我們，我與姐姐彈飛的比較遠，等我回過神來，我的母親已經在轎車底下，那時有好幾個善心人士來幫忙把轎車抬起來，把我母親拉出來，母親已經滿頭鮮血，眼神渙散，我真的嚇到了，救護車把母親送到附近的醫院，急救沒多久母親就過世了。
當天晚上我們回到家，附近鄰居知道消息後，一個與母親很好的鄰居來看我們，一進門她就倒了下去，開始嘴裡喊著：某某某，我不放過你……之類的話，後來知道那正是肇事者的名字，那晚我坐在一樓至二樓的樓梯口間，驚嚇的沒有下去看，那是我第一次遇見的靈異事件，回想起來，我母親一定也很怨恨，她一定也很茫然，怎麼自己不在自己的軀體裡了。
後來母親那邊的親戚也來了，大家在客廳討論了什麼我無心聆聽，我回到自己在三樓的房間裡，心裡想著，這是夢嗎？我的母親就這樣沒有了？如果是夢，快讓我醒醒吧！太悲慘了！
從小我就跟媽媽比較親近，小時候看著她去買菜，因為平常也要上班，所以一次要買一週的菜，而我總是體貼的陪媽媽一起去傳統菜市場，怕她一個人提不動。到現在，我仍然喜歡傳統菜市場的味道，因為這讓我能夠懷念起與媽媽在一起的美好時光。
有時媽媽被爸爸欺負，我也是那個會陪在媽媽身邊的人。我的母親雖然只有小學四年級，但回想起來，她天生就有一種同理心與與人為善的特質，從菜市場或是從娘家拿東西回來，都會與鄰居分享，因此與附近鄰居的交情很不錯。小時候有幾次我愛玩電動玩具，玩到沒有錢，會去偷拿她錢包的零錢，有一次大概她覺得不對勁，溫柔的詢問我有沒有拿她錢包的錢，我說沒有，媽咪就真的很信任的說：「我相信你，可能是媽咪自己記錯了。」因為這樣，我後來也再也沒有偷拿我母親的錢。
這些種種的美好再也沒有了，從她這天消失後，我們再也不能共同一起創造什麼美好的回憶了，而過去那些美好的回憶，如今只有帶來無盡的痛苦。從那天起，我仍然繼續過生活，仍然是個好學生，只是我的靈魂好像破碎了，也許有一部分遺留在肇事的地點，也許有一部分跟著我的媽咪去了。有時猛然想起媽媽在車底下的慘狀，那種心臟撕裂的感覺，一直持續了好多年。
我記得在很小的時候，我曾經想過母親如果不在，我可能會多麼悽慘，我沒想到這件事情發生的這麼早。我可以體會人們所說的行屍走肉是什麼感覺，那種感覺就是怎麼會有這種事，怎麼會一個人瞬間不在了，我情感連結最深的人不在了。我從今以後的努力要給誰看呢？
也許有一部分的我不想辜負母親，我仍然保持著良好的學業成績。我很感謝那時候知道這件事情的同學給我的安慰，其中一個同學還包了白包給我，這些好朋友至今我們仍有聯繫。
▪︎父親的背叛……
我記得，父親曾責怪我那時怎麼沒有拉住媽媽……之類的話。其實我自己心中也很自責，當初姐姐本來自己要騎另外一台車，是我多嘴說騎一台就好了。想想當初怎麼姐姐跟媽咪反而都聽了我的話？
母親走後不久，過了幾個星期，父親說要去大陸旅行，我們三個小孩也沒有察覺什麼異狀，回來後，我們才知道，我們竟然多了個阿姨，我的父親再娶了，而且登記結了婚。
這件事情讓我既憤怒又傷心，母親走後，我與姐姐接替起母親的角色，整理家務，煮飯洗衣，也許我們都想像媽媽一樣滿足爸爸，也許我們想讓這個家還像往常一樣。後來我們才得知，原來父親在我母親親戚那邊說我們三個小孩都不會孝順他，他才要再娶的。我們能說什麼呢？
從此家裡的氣氛更差了，湖南阿姨的說話腔調我們很難聽懂，父親依然是那個固執威嚴的軍人模樣。後來大概湖南阿姨騙夠了，不到幾個月，有一天回家，她已經不在了，我爸說想讓她再生個小孩，她說生一個一百萬，老爸就把她趕走了。反正不知道是自己走的還是老爸趕走的？對我而言不重要，走了最好。讓我叫一個莫名其妙的人作媽，實在讓我很難受。
其實讓我更難受的，更是父親怎麼可以這樣辜負母親，怎麼會母親過世不久就可以再娶？難道老爸一點都不感念母親嗎？我開始懷疑兩個人結婚是為了什麼？難道不是因為相愛才走上這條路嗎？難道老爸只是為了傳宗接代？難道相識相愛20幾年的情感這麼薄弱？
母親意外過世加上父親的背叛，真的讓我懷疑這個人世間還會有什麼好事？如果說母親的離開讓我像行屍走肉，那麼父親的背棄就讓我像一隻怒火中燒的獅子，我就在這兩種情緒中間擺盪。母親的離世，這個家徹徹底底的破碎了！
▪︎少男情慾拯救了我……
接二連三的事情讓我很失望也很迷茫，但不知道怎麼的，我對坐公車上學這件事情仍然有期待，也許對一個青春期而言的男生，能夠見到心儀的對象是一件非常重要的事情。雖然失去母親讓我有時像喪屍，面對父親的背叛讓我很憤怒。但另外一方面，一個少男的情慾卻拯救了我。
能夠看見他，至少讓我的生命還有存在的感覺，我還會害羞、還會心跳加速，我真的感謝他，這個從來沒有交談過的同校男孩。你在我最難過、最難熬的日子，給了我很大的安慰。看見你，我就認為日子還有希望，我生命的蠟燭還能微微的燃燒下去。
過了那麼多年，你現在也跟我一樣40幾了，大概已經成家立業，結婚生子，你的小孩一定很漂亮、很帥。我真心的～祝福你幸福。
▪︎這世間沒有真愛？……
在老爸的第一任阿姨離開後，第二任阿姨又再毫無預警下到來，也是老爸去對岸旅遊又順便帶了回來。我真的佩服我老爸，有了第一次的教訓被騙錢，仍然勇敢迎接第三春，我想他仍然渴望有個伴能夠伺候他。好家在，過了不久，我就考上北部的大學，遠離了這個傷心的家，哥哥那時也已經在外面居住，家裡剩下可憐的姐姐跟老爸在一起。
上大一時，我仍然是個乖乖牌，在一個全然陌生的環境嘗試著摸索，雖然內在暗藏憂傷，但另外一面，我並沒有封閉自己，也像我的母親一樣與人和善交流，因此在系上的人緣算是不錯，也參加了系上的排球隊。我特別喜歡競技型像排球這樣的運動，一方面系上的排球隊長特別帥氣，像是身高180的木村拓哉，精壯瘦高，在全國系排比賽上，別的大學系排女生還會要求跟他合照。那時我看見女孩子們大膽追求心中所愛，感到很訝異。
大二時期，環境摸熟了，我開始找可以打工的地方，心裡不想再跟老爸要錢。我的第一份工作是在一個別有特色、古色古香曾經謠傳有鬼的咖啡店，店老闆是個瘦高型留著長髮的男性，我在想，會不會客人看到的鬼其實是老闆呢？長髮老闆除了經營咖啡店，還養了三隻古代牧羊犬，所以有時除了當服務生，我們幾個打工仔也會輪流替狗狗洗澡。
大二時期，我開始穿著貼身上衣外加牛仔褲，青春期的自己正在散發著想吸引人的荷爾蒙。某次在咖啡店工作時，來了一群人聚會，我內心感覺知道，這群男生跟我一樣，因為眼神的交流還有 gay 頭頂上無形的雷達，我清楚，我們是同一掛的。
聚會完，其中有個男生跟我要了電話，之後我們倆相約，他來了我租屋處，我發生了人生第一次性經驗。老實說，對方不是我特別喜歡的類型，第一次性經驗像是兩個少男之間的發洩。我也沒有刻意跟他保持聯繫，對於課業我仍然兢兢業業，某天他抱怨說什麼功課好的都這樣……之類的，我們就再也沒有見過面了。
大學時期是BBS流行的時候，我也常流連在同志版面，與陌生男子交談，有時騎著摩托車在中壢桃園間見網友，內心出除了想交個與自己一樣的知心好友，當然，也許也想嘗試談感情。
有一個短暫的交往是同樣在桃園地區的大學學生，他很積極主動，有時我會到他的租屋處，他會煮飯給我吃，像個很居家型的乖乖牌，有天他很興奮的要介紹他學長給我認識，結果一碰面，對方居然認出我來，我們在高中是同一期的，我12班，他10班，緣分真是太奇妙。上了大學，大家樣子都變得不太一樣，他變得可愛可愛的，短髮且身高跟我差不多，是我喜歡的類型之一，結果他也對我有意思，我們不知道怎麼的就在一起了。回想起來，那個男生一定很受傷，居然被我與他的學長背叛，有次他來我租屋處哭鬧了一下，我們就再也沒有見過面了。
對於那時的我，可能沒有特別喜歡他，所以輕易地喜歡上別人，內心也沒有特別的對不起之類的，跟他的學長後來也沒有真的認真在一起。從大學到研究所期間，又陸陸續續的有其他的交往對象，但都不長久。
我曾經回想這些短暫的情緣，剖析自己，也許那時候的自己其實不想談感情，對於母親的驟然離世、父親再娶這件事，我內心對感情是沒有安全感的。或許父親的背叛，在我內心也種下了一顆〈人間沒有真愛〉的信念種子。而或許，我還深深迷戀著當初那個超正男孩，心裡想著再次遇見他或是遇見一個跟他很像的人。而說到底，那時的我根本不知道〈愛〉到底是什麼？我大概只把愛定義為情慾。我的愛情就只是一種濫情，我連〈真愛〉的邊都還沒摸到。
▪︎遇見阿暉……
在我當完兵後、還在桃園補習班教英文時。有一個週末我到台北玩耍，在一個party上遇見阿暉。阿暉隔天問我：「要不要在一起試試看？」我當下就說：「好啊！」，我們就在一起了。沒想到我當時的濫情與隨便答應，在一起就到了現在，23年。
跟阿暉交往期間的風風雨雨，如果不是因為後來有走上身心靈學習的道路，我想，我跟阿暉有一個可能性的平行時空，是兩人早已各分東西。今年阿暉在一次冥想得知，我跟他第一次結緣是在天狼星，我們的靈魂約定是，每一次轉世都是以一樣的性別交集。當下聽到我覺得真有趣，我想我們是注定要相遇的，而以同一個性別轉世，應該是我們的靈魂不想要有孩子的課題。
▪︎我與母親的前世因緣……
有一句話說的真好：「真正可以療癒我們的，不是時間，而是明白。」
母親離世後的20年間，我每每想到當初的場景，就會有揪心之痛。漫長的時間無法治癒我的傷，是後來有幸生命中出現了心靈的引路人王老師，接觸到賽斯書《靈魂永生》，聆聽了很多許添盛醫師的演講……，我對生命、自己的家庭、還有母親的意外死亡才慢慢獲得了解答。明白靈魂永生，也讓我感到心安。
有一回阿暉幫我頌缽，看見我與母親的前世因緣，讓我好感動。原來在前世，我與這一世的姐姐是親兄弟，在從市集賣菜回家路途，遇見一個婦人不小心跌落山坡卡在懸崖邊，我心急想要救她，結果自己卻不小心先跌落山谷死去了，難怪這一世我懼高。我當時的弟弟一邊哭著，但還好他比較聰明，利用杆子去拯救了那個婦人，而這名婦人解讀出來，就是我這一世的母親。這一世，她回來變成我們的媽媽，撫養我們長大。頌缽的過程，我媽咪的靈魂與聖母瑪利亞一同臨在現場，用慈愛的眼神看著我，阿暉說，他當下也好感動。
在那時，因為親身經歷了這場頌缽，我明白母親雖然沒有肉身，但過去一定一直在守護著我。看到這裡，或許你也會有疑問，難道我母親沒有去投胎嗎？我想過這個答案，也許我自己因為沒有走過思念母親的悲傷，所以她的靈魂也被我牽連而無法釋放。但後來在一場個案的頌缽發現，原來，就算已經去投胎的靈魂，會因著某些原因或者是當下個案的念想，靈魂也會超越時空出現在身旁。因此，也果然證明了過去、現在、未來是同時存在的。而靈魂是多維度的存有，可以跨越時空出現在想念他的人身邊。
那一次頌缽，當下的哭泣釋放了我20多年累積在心中的眼淚。想到當初發生事情時，我真是震驚到眼淚都流不出來，甚至在母親的告別式上也流不出半滴眼淚，有的只是絕望。我想那時的我，一定某部分已經死了，希望那只是一場夢吧！
如今，我真正對母親的意外死亡完全的釋放了。或許母親也在平衡前世的經歷，除了向前世的兄弟報恩，她與我的父親、還有她的原生家庭，應該也都有某些靈魂的約定。在某個層面，我再次領悟又感動的是，我母親的死亡，後來帶給了我極大的同理心。在深入身心靈的學習時，尤其對於《靈魂的出生前計畫》有更深入的探索與研究，如此，我可以分享自己的生命經驗，把穿越親人死亡課題的能量，分享給有類似經驗的朋友與個案們。每每想到這裡，我對於母親靈魂的偉大，滿懷感恩與感動。現在想起她，我感到很幸福，我們曾經交集過這些生世。願我的母親此刻安心、安息，我知道，母親此刻不是在天堂，就是在靈界繼續學習的旅程，或是，已經投胎於某個地方了。祝福妳，美麗又燦爛的靈魂……。
▪︎我把愛找回來了……
學習身心靈的過程，我除了開始重新認識自己，我對於《愛》這件事情，也終於有了不同的體悟。原來，生命的旅程讓我失去摯愛、讓我對人間的愛產生失望、失去信任，其實也是讓我學習重新找回愛、重新再相信愛。
我終於明白了，愛，從來沒有背叛任何人，是我們自己背叛了愛，因為我們都誤解了愛，沒有看見它真正的樣子。而愛有如此多的面向，母親留給我的感性與體貼是一種愛，而父親的不愛也是一種愛，他教會了我獨立自主，他也讓我學會了生命最重要的課題之一《寬恕》。不僅是因為理解父親的來時路而寬恕他，也寬恕我自己，我曾經懷抱著怨恨與無明、作弄過我的父親。還好，在父親得帕金森氏症離世前，我已經與他和解。現在有時我會開自己玩笑，跟朋友們說我其實滿幸運的，父母親都已經離開人世，不用讓我擔憂。我現在每每冥想時，都會送光、送祝福給他們，願我們都在光之中，獲得提升。
也因為父母的離開，阿暉與我沒有小孩的緣故，我想我的靈魂目的是把自己的愛可以奉獻給來到身邊的人。過去，有一個靈魂解讀師說我眾多生世都在所謂的社會底層服務著人們，感覺這一世我也是如此。在這過程中，的確有一種不同以往的愛在我心中升起，在期間，除了轉化了我與阿暉的親密關係外，也由衷感謝一路上來到我生命之中的朋友、個案，還有我的寵物……。我們彼此會連結，都有著教與學的靈魂目的，背後更都是出自於靈魂之愛。我感覺到，每個生命都如此重要、如此莊嚴而神聖。我們都在進化的路上服務彼此、更靠近神；在邁向無條件之愛的學習道路上，我們也一起前進著。
❤️
小葉
